Victorias Pirricas

blog requete guay

2006-06-25T14:42:00.000+02:00

Bisbal, sjk, Santa Justa Klan y todos los actores mas famosos

Asunto: Top Manta

2004-10-10T17:10:00.000+02:00

Esto me ha llegado por e-mail:

De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)

Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado.
Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga millonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?.

La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%,¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras

El aburrimiento no conoce limites.

2004-08-26T11:49:00.000+02:00

Gracias a Dovidena hemos descubierto que probablemente la palabra mas utilizada en internet es THE ya que esta se encuentra en aprox. 5,780,000,000 paginas, cuando se supone que google busca en 4,285,199,774

:O

Noticias Bochornosas

2004-08-22T17:33:00.000+02:00

Que asco! La Iglesia Católica cada día se supera a si misma. Y si no al loro con Monseñor Gea, obispo de Mondoñedo (¿alguien sabe donde queda eso?).

AFIRMA QUE ES PECADO
Un obispo advierte contra el voto a la unión gay

EFE

22/08/2004
Los parlamentarios que voten a favor de la ley que regulará las uniones homosexuales y la adopción de niños "no pueden recibir la comunión" si previamente no se han confesado, según el obispo de Mondoñedo, José Gea Escolano. El prelado afirmó que "un cristiano que quiera ser coherente no puede apoyar con su voto unas leyes de este tipo".
Gea considera "lógico" que cuando la Conferencia Episcopal y los obispos le dicen a los diputados que deben votar en contra de ese proyecto "les duela" pero "cuando uno es consciente y vota a favor y además se pronuncia como partidario de esa ley, no puede recibir la comunión, si previamente no ha confesado, ya que al ser un pecado público, porque se ha manifestado, muestra el sentido de su cambio de actitud".

(Fuente: La voz de Asturias y Agencia EFE)También lo podeís leer en el ABC más completito --> ABC

Google sale a bolsa

2004-08-20T20:47:00.000+02:00

Google sale a bolsa y yo me aburro...

Cual es la palabra que mas busquedas devuelve?
Por ahora para mi es "and" con 3,830,000,000 paginas.
"and" gana incluso a "a" que tiene 3,600,000,000

"El hombre con el pene más pequeño de la existencia y el técnico de microscopio electrónico que le amaba"

2004-06-06T17:26:00.000+02:00

...pues los episodios son aun mejores que el nombre

No nos hemos muerto

2004-06-05T22:42:00.000+02:00

No penseis que hemos muerto en un holocausto nuclear en Bilbao, o algo por el estilo... Despues de los examenes... o mas tarde ^^ Volveremos. espero que con patxi punki (era asi?), y con algun guajapened que otro. Toxico por fin va entrar en Pirricas!

Amo mi ordenador

2004-06-01T19:06:00.000+02:00

¿Qué?, lo tenia que decir...

Verdades como puños

2004-05-31T22:16:00.000+02:00

Un mal uso de la red nos afecta a todos
LA IGNORANCIA ES FUERZA

¿Dejarías tu bomba de neutrones en manos de tu sobrino hiperactivo? Pasen y vean

Operation Shoebox

2004-05-26T23:09:00.000+02:00

Sientete un americano mas! Manda una caja con un par de cosillas a los soldados de iraq y haz como que no estan alli invadiendo el pais!
Los soldados piden a sus conciudadanos cosas como calcetines, jabon y peliculas recien estrenadas!! Tambien puedes mandarles las pelis que grabas del plus o el satelite, aunque las pornos no estan permitidas :(
Un dato curioso, los bolis SOLO de tinta negra... para que luego digan que son racistas! Todo, y mas aqui

Salvame oh señor misericordioso!!

2004-05-26T15:37:00.000+02:00

Ya habia visto este "comic" hace algun tiempo, pero hoy me ha llegado por la lista de correo de Umbria y me he reido mucho leyendolo. Leelo aqui

Para cuando sales del cine

2004-05-23T23:34:00.000+02:00

Aprende a interpretar los comentarios de tus amigos cuando salen del cine, que no te engañen...

Se dice: ¿Seguro que quieres ver una de amor?
Se quiere decir: Quiero ver una de acción.

Se dice: ¡Qué bueno es este actor!
Se quiere decir: ¡Qué bueno está este actor!

Se dice: La película es de realismo mágico.
Se quiere decir: No he entendido nada.

Se dice: Es un road movie lleno de close ups y flash backs.
Se quiere decir: Me han regalado un libro de cine.

Se dice: Los efectos especiales son una pasada.
Se quiere decir: La película no tiene nada más.

Se dice: Es una película muy comercial.
Se quiere decir: He disfrutado como un niño.

Se dice: La trama es algo sensiblera.
Se quiere decir: He llorado un montón.

Se dice: Tiene un ritmo interesante y unas propuestas arriesgadas.
Se quiere decir: He leído la crítica del periódico.

Se dice: Me gustó más el libro.
Se quiere decir: Mira que soy listo, ¿eh?

Se dice: Que buena fotografia
Se quiere decir: Era tan aburrida que me he fijado en la iluminación

Vamos a jugar! Tus problemas dejalos, para disfrutar, VEN A FRAGGLE ROCK!

2004-05-23T18:13:00.000+02:00

En pirricas siempre nos hemos considerado Fraggle Rockers. Si tu tambien lo eres, esta es tu pagina. Gallerya fraggle y TIENDA! Date prisa y comprate tu muñeco de los Curris antes de que se acaben!
Unofficial Fraggle Rock Site - Pics, Music, Info

Inmolate! Esta de moda

2004-05-23T14:37:00.000+02:00

Si siempre has querido ser un hombre-bomba (o mujer-bomba, no hacemos distinciones) aqui tienes la oportunidad!!
Boooomba!!

Citas Célebres

2004-05-17T16:59:00.000+02:00

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las
prostitutas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como una felacion. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca (Aerolíneas de la India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron mierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Fumadores Orgullosos

2004-05-12T19:04:00.000+02:00

Viva y Bravo! Por fin un video musical politicamente incorrecto y completamente cierto. Smoke is Cool!!! JAJAJA

Viva el futbol

2004-05-12T18:53:00.000+02:00

1.000 millones de euros brutos al año, doscientas mil almas contemplandote, ¿Cómo la puedes cagar tanto? (Es un video).
Esdo es un golazo!

Para mi es cutre...

2004-05-09T22:30:00.000+02:00

- Que Ana Botella y Aznar saquen un libro de memorias al mismo tiempo
- Las mochilas con forma de ataud
- La gente que te insulta diciendo "muereté"
- Los relojes de winnie de poo (o tiger)
- El word art y los screen beans
- La forma de hablar inglés de Zapatero
- La palabra "guachi"
- La "nueva Vale"
- Ana y los siete (en general)
- El pelo a lo cenicero
- Tacones con chandal
- El color rosa
- El aserejé
- Junior y Manolo Escobar
- Noche de Fiesta (gracias Dios, que has oido mis plegarias y lo van a quitar)
- Las alternativas de ocio para los sábados por la noche
- Los dientes de oro
- Los Kleenex con olor a flores silvestres
- Hacer litros en el Lidl (no es cutre, es atentar para la salud)
- El club megatrix
- Los anuncios de detergentes
- Los testimonios "reales"
- La infanta Elena
- Los tarzanetes (o tarzanillos)
- Las postales de trajes típicos que tiene la tela por encima
- El tio del "chento euro"
- Las vajillas conmemorativas de la boda del príncipe
- Las estampitas de la virgen
- Los dedales de souvenir
- Pañuelos de tela con tus iniciales
- Los viejos que miran obras (los de Bilbao van a la bolsa cuando llueve)
- Los chandals verdes y fucsias
- las pegatinas de snoopy
- Los bolsos más pequeños que un estuche (veáse Miss Manuki)
- Los que lloran porque pierde su equipo de "fubol"
- Ser de Andoain e ir a Itzela
- La palabra "Mon"
- Estar suscrito al "Hola"
- Comprar la Man porque no te atreves a comprar la "Penhouse"
- Ser del club de fans de Andy y Lucas
- Los emails con productos para alargar el pene
- No admitir la teoría de la evolución
- Votar a Suaseneger
- Votar a Wester
- Votar a Larry Flint
- Votar en California (si vives alli, creer en la democracia es una putada...)
- El Forum de Barcelona (Forum-culo)
- Comprar un marco de fotos y dejar la que tiene
- Las fotos de los marcos que te compras
- Las figuritas de cristal (o en su defecto las de porcelana del cadena 100)
- Los pokemon

To bi continui (continuará)

deviantART: Sputnis in the space by ~Sputnis

2004-05-02T22:33:00.000+02:00

Nuestra primera imagen en deviantART: Sputnis in the space by ~Sputnis.

Que? Que no te he consultado? Seguro que estas conforme ^.^

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

2004-04-29T22:02:00.000+02:00

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡GRACIAS MAMA!!....

Frases para ligar

2004-04-26T23:53:00.000+02:00

Ojo, no aseguro que funcionen...!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Bailas? ¿No? Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de señoras, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Estoy buscando diosa para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Perdona, ¿no estás algo cansada?... como estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día...

Mañana me meto a cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perrito más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que el reloj se me paró cuando te vi.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo en la ciudad, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

¿Quieres ver mi mesita de noche?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

Si quisieras podría sacarte de mi sucia lista de fantasías.

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

No sufras en silencio.

2004-04-24T22:36:00.000+02:00

Ya estaba harto de tanto pop-up y de tanta busqueda que no queria. Yo como muchos otros, sufria el ad-ware y el spy-ware en silencio. Hasta que encontre Ad-aware. Un programa que Lavasoft distribuye gratuitamente para usuarios particulares y que acaba con todos esos molestos anuncios para aumentar el pecho y para comprar viagra.

Victorias Pirricas Cambia de imagen

2004-04-22T22:24:00.000+02:00

Cuan serpiente de la estepa tejana Victorias Pirricas cambia de imagen para adoptar un nuevo estilo mas lozano y... y algo.
Hoy (bueno ayer, pero muy tarde) comienza la andadura de Sputnis, un grupo (duo.. whatever) de diseño grafico. Esperemos que nuestro futuro sea prospero y con mucho sexo... digo exito.

Miss Cayo Malayo

2004-04-22T13:18:00.000+02:00

Hoy he recibido este e-mail. Lo dice todo, no hace falta que yo haga comentarios.

Una vez me dijeron que lo importante de una persona, para saber si merece la pena, está en su interior. Parece que este año los organizadores de MISS ESPAÑA se lo han tomado al pie de la letra, porque está claro que a estas maravillas no las han elegido por su físico:

hemos seleccionado entre las más agraciadas, eso no kiere decir que de las 52 solo estas 19 sean horrorosas...)

Miss Albacete

Miss Badajoz o Miss tetona

Miss vizcaya Esta tien ke ser majisima

Miss Morcilla de Burgos (el gobierno es del PSOE, los transexuales ahora tb se pueden presentar a miss españa !! )

Miss Cádiz (cómo debieron de ser las damas de honor... pufff)

Miss Cuenca ( a> al peluquero le cayó mal esta chica, y

b> realmente no es miss cuenca, es la hija del organizador, xq vamos.. menudo cardo, no me jodas)

Miss Guipuzcoa (si te gustan las emociones fuertes... )

Miss Huelva (los teleñecos se apuntan al cotarro y nos mandan a la cerdita mas universal )

Miss Huesca (que hemos hecho para merecer esto ?? )

Miss La Rioja (cual es la edad mínima para concursar?¿? que alguien le de una aspirina y la meta a la cama antes de las 10 x favor)

Miss Las Palmas ( que alguien me explique que significa de verdad un concurso de misses que estoy perdiendo el concepto...

Miss León ( más conocida por ser la madre oculta de missLaRioja

Miss Lleida ( aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhggggg )

Miss Melilla ( miss filipinas??¿¿?? )

Miss Murcia ( si... esta tb repersenta a una provincia entera... increible pero cierto )

Miss Palencia ( de verdad que no os engaño, esta colega de michael

jackson )

Mi elección personal:

Miss Segovia ( sin despercicio alguno. Sus padres la abandonaron en la puerta de un convento, xa k os hagais a la idea... )

Miss Toledo ( atención a las cejas, son pintadas con rotulador de punta gorda )

Miss Zamora ( se me acabaron los chistes xa los transexuales )

JESUS CHRIST IS HEEERE!!!

2004-04-20T19:51:00.000+02:00

Una vez mas, grandes paginas en Xeron.org:
Haz un test de inteligencia AQUI
O entra aqui, para ver el anuncio de los muñecos de accion de Jesus!!!

Cadenitas por el messenger

2004-04-15T22:14:00.000+02:00

Esto ya es el colmo, ahora ya te mandan cadenitas estupidas hasta por el messenger... y ademas esos contactos... de listin... a los que solo hablas en ocasiones contadad, para pedir algo generalmente (o para que ellos pidan)

Misma hora, misma victima, practicamente a la vez, dos mensaje con sutiles diferencias... quien sabe cuanta gente los habra manoseado antes de llegar a mi, gracias a una mente perturbada:

CADENA 1:
mañana a las 14:35 tendras una sorpresa, preparate para la mas grande de tu vida, si no envias esto a 15 personas en 15 minutos tendras 10 años de mala suerte, ya sabes, salvate, copia y pega

CADENA 2:
me an dicho k vaya pasando este mensaje asi k tu tambien el amor verdadero te encontrara Algo bueno te pasara a las 14 de mañana Preparate para la emocion + grande de tu vida El k kiebre este mensaje sera maldecido con 10 problemas amorosos durante 10 años mañana dia nacionaql si envias esto a 15 pers durante 15 minutos te salvaras copia i pega

Por cierto, personas que no se conocen de ambientes muy diferentes y diferentes comunidades autonomas, todo hay que decirlo.

Cray Machine

2004-04-05T13:54:00.000+02:00

craymachine, has que pulsar letras al azar.

No tenemos abuela!

2004-04-03T13:02:00.000+02:00

Hemos quedado terceros, si, hemos ganado un a sucripcion para un año al Karma, tambien. Pero queremos que quede claro que seguimos siendo los mejores!!!!

En proximos meses en su kiosko, fotomontaje de la casa en el Karma Dice:. No hace falta que esteis atentos a vuestro kiosko... por que no nos cansaremos de repetiroslo.

Mira el fotomontaje ganador, y dime a la cara que es mejor que el nuestro

Puntos que desaparecen

2004-04-02T19:36:00.000+02:00

Una ilusión óptica Motion Induced Blindness. Tienes que mirar al punto verde y los puntos a marillos aparecen y desaparecen.

Hasta los cujons!

2004-04-01T17:05:00.000+02:00

8 euros! El morro d pesa no tiene limite y la indignacion de los usuarios llega a cotas insospechadas!

Las 10 peores portadas

2004-03-30T23:09:00.000+02:00

Hay portadas malas, y luego estan estas. La caspa de la caspa de las portadas. Atento al numero 1, es español. Si tienes ese CD en tu casa, permiteme que te retire el saludo.
Link

Zapatero desmiente los rumores de intento de golpe mencionados por Pedro Almodóvar

2004-03-18T11:47:00.000+01:00

La Nueva España

Ahora que todos sabemos que el PP no va a dar ningun golpe de estado... estamos todos mas tranquilos. Eso si, Acebes no se corta un pelo y nos regala una frase digna de mencion:

«Los que intoxican y manipulan responderán ante la opinión pública»

Por cierto, y para redondear, el articulo tambien nos cuenta que...

(...) el Círculo de Corresponsales Extranjeros en España, formado por más de cien periodistas de los principales medios del mundo, envió una queja al Gobierno en la que expresa su malestar por la información sobre los atentados de Madrid. Estos corresponsales denuncian presiones mediante llamadas y los intentos de manipulación a que fueron sometidos. Se trata de una queja sin precedentes en la democracia española.

30 FRASES MALVADAS QUE SE LE PUEDEN DECIR A UN HOMBRE DESNUDO

2004-03-18T00:55:00.000+01:00

1 - ¿Tenés frío?
2 - Ayyy, que ternura
3 - ¿Y si mejor nada más nos hacemos unos mimos?
4 - ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5 - ¿Podés hacer que baile?
6 - ¿Me dejás que le pinte una carita?
7 - ...y eso que tenés los pies re grandes!!!
8 - Bueh, ya veremos cómo nos arreglamos
9 - Si lo aprieto ¿hace ruido?
10 - Ayyy...justo ahora me agarro un dolor de cabeza
11 - Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...
12 - ¿En serio querés que te diga la verdad...?
13 - Qué ternura, trajiste una varita de incienso
14 - Esto explica por qué necesitás tener un auto tan caro
15 - A lo mejor si lo regamos, crece
16 - ¿Por qué Dios me castiga así?
17 - Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...
18 - Nunca vi nada así antes... menos mal
19 - Pero... ¿igual funciona no?
20 - Se ve tan sin uso....
21 - A lo mejor se ve mas grande con luz natural...
22 - ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23 - Me he fumado cigarillos mas gruesos que eso
24 - ¡JA ... sólo si me emborrachás mucho primero!
25 - ¿Es una ilusión optica?
26 - ¿Y eso?
27 - ¡¡¡Qué bueno que tenes otros talentos!!!
28 - ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
29 - ¿Por ESTO es que a la gente sólo se la juzga según su personalidad?
30 - Bueh... ya que estamos en el baile, bailemos

Hay gente viciada, y luego estan estos

2004-03-18T00:51:00.000+01:00

Alguna vez has jugado al Mario Bros 3??

En cuanto tiempo te lo pasas?? Pues se puede pasar en 10 minutos 44 segundo

Y... has jugado al tetris?? Seguro que nunca has llegado a una final nacional... JAPONESA!

U.R.D.A.C.I.

2004-03-17T00:03:00.000+01:00

U.R.D.A.C.I.
-Urdaci reconoce la victoria de las izquierdas: Ha ganado el Pe Ese Oh Eh, con lo que yo me voy a la Pe Uh Te Ah Ce Ah Ele Ele Eh.
-Satisfacci�n entre la prensa internacional ante el hecho de que Acebes no expusiera los resultados de las elecciones 48 horas m�s tarde y presentado dos hip�tesis.

-Durante la exposici�n de los resultados, Zaplana intenta hacer un juego de palabras y hace llorar a 45.678 ni�os que estaban mirando la tele en ese momento.

-Los partidos del Tripartito obtienen tan buenos resultados que estudian presentarse juntos a Eurovisi�n.

-Rajoy, tras conocer los resultados, muta su rostro, de manera que cada vez se parece m�s al de los carteles electorales.

-Se especula con que Aznar ser� desterrado a la isla de Perejil. Su esposa, empieza a estudiar el lenguaje de la cabras, para evangelizarles y fundar la congregaci�n Orde�adores de Cristo.

-Aznar, en estos momentos, est� encerrado, quemando tantos papeles que Gallard�n estudia rentabilizar ese hecho e inaugurar en Moncloa una central el�ctrica de incineraci�n.

-Tras conocer su nueva situaci�n laboral, Trillo persigue a la periodista a la que arroj� un euro, con el fin de que se lo devuelva, porfa.

Promesas de ZP

2004-03-15T00:03:00.000+01:00

Puedoprometeryprometo.com

Promesas electorales de Zapatero ¿Las cumplirá?:
Rebaja del 50% en las cuotas de los nuevos autónomos (CNNPlus)

- No elegirá al director de RTVE (EuropaSur Digital)--> esta la podremos comprobar en breve

- Duplicar en 5 años la ayuda al desarollo: 0,5 del PIB en 2008 (EuropaSur Digital)

- Alquileres asequibles para los jóvenes: que no superen el 35% de sus ingresos ( EuropaSur Digital)

- Compromiso de no enviar tropas al exterior sin un aval del Congresos (EuropaSur Digital)

- 36.000 nuevos policías (Expansión)

- Sanciones a las empresas que abusen de contratos temporales (El Mundo)

- Impulsar la investigación de células madre (Granada Digital)

- Ley contra la violencia doméstica y la reforma de la ley del suelo (El Mundo)

- 3.900 kilómetros de autovías (Terra)

- Equiparar la ayuda a la familia con la media europea en ocho años (Diari de Tarragona)

- Una asignatura de religión optativa que no influya en la nota media (Cadena Ser)

- Reducir a la mitad el número de muertos en accidentes de tráfico en ocho años (La Rioja.com)

- Retrasará tres años los compromisos fiscales de las PYMES de nueva creación (Diario Sur)

- 180.000 viviendas: 90 mil de alquiler, 70 de protección oficial y a un precio máximo de 48.000 euros (El Mundo)

- Subir a 600 euros el salario mínimo si gana las elecciones (Última hora Digital)

- Igualdad entre hombres y mujeres en la Administración (Expansión)

El colegio de Torremontalbo cierra a las 09,40 horas tras votar los 17 electores

2004-03-14T15:31:00.000+01:00

CNN+ El municipio riojano de Torremontalbo, a unos 25 kilómetros de Logroño, ha cerrado su único colegio electoral a las 09,40 horas, después de que votaran sus 17 electores, tres de ellos por correo.

Torremontalbo suele ser el pueblo de La Rioja que antes cierra su colegio electoral, excepto en el referendo de la OTAN, ya que uno de los censados se abstuvo.

Entre los votantes han figurado ocho miembros de la familia Manso de Zúñiga, Condes de Hervías, que viven en una hacienda acastillada dedicada, fundamentalmente, al viñedo y a la elaboración de vino de Rioja.

En este municipio están censados 19 personas, dos de ellos menores de edad, y en las inmediaciones del colegio electoral había una bandera española con un crespón negro.

Timofonica ataca de nuevo!

2004-03-13T14:26:00.000+01:00

Páginas web que no se actualizan, otras que directamente no aparecen, ficheros que no se pueden descargar, correos que no se pueden abrir, motores de búsqueda que no encuentran el concepto más común...
El proxy-cache de telefonica no hace mas que dar problemas a los usuarios de ADSL.
Lee el articulo completo aqui

Libro GRATIS!!

2004-03-13T00:37:00.000+01:00

En BookCrossing te regalan un libro solo por ser miembro!!
Date prisa, no te quedes sin el. Ademas te lo mandan gratis!
Consigue tu copia de: Get Wild Animus escrito por Rich Shapero

Google News España - España

2004-03-11T23:03:00.000+01:00

Todos sabemos, lo que ha pasado hoy, yo no tengo palabras para describirlo, para eso estan los periodistas.
Google News España
Animo! No a la violencia.

Elvira o Sonsoles:

2004-03-11T17:33:00.000+01:00

Tiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Conoce a las super-mujeres de nuestros super-candidatos a la presidencia!
UNA DE ELLA ESTRENARA LA MONCLOA EL DOMINGO!!!
Y QUITARA ESAS CORTINAS TAN HORTERAS QUE PUSO ANA, TIAAA!!
QUE TXATXIGUAY!!!
NOTICION! (Sin Comentarios...)

Instrucciones de Uso

2004-03-09T10:28:00.000+01:00

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESCARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)

Ha vuelto Hello Cthulhu!!!

2004-03-08T00:52:00.000+01:00

Si!! Para el disfrute de grandes, pequeños e innombrables a vuelto la genial tira comica: The Misadventures of Hello Cthulhu, que nos cuenta de un modo alegre y jovial, las aventuras del gran dios primigenio Cthulhu, atrapado en el mundo de Hello Kitty!! Un mundo lleno de amor y bondad, para el dios primigenio mas mono!

Ala, a jugar a pala

Hay que ser agradecidos

2004-03-07T22:44:00.000+01:00

EL LEGADO DEL SR. AZNAR
Me gustaría agradecer la innegable dedicación y trabajo que ha ejercido estos últimos 8 años como presidente de España, pero sobretodo, le agradezco de corazón que se vaya.
Gracias por dejarnos el país hecho unos zorros,
gracias por dejarnos el paro solo un punto por debajo de cuando entró el PP,
gracias por la deslocalización de las multinacionales,
gracias por el aumento exponencial del IPC,
gracias por la burbuja inmobiliaria,
gracias por hablar catalán en la intimidad,
gracias por la pérdida del poder adquisitivo,
gracias por la inflación,
gracias por el Prestige,
gracias por hacernos pagar la boda "Real" de su hija,
gracias por la manipulación de los medios,
gracias por poner en los consejos directivos a sus amigos,
gracias por el aumento de la delincuencia,
gracias por vender empresas públicas a sus amigotes,
gracias por la crispación,
gracias por las Stock Options de Telefónica,
gracias a sus ministros por estar de caza en vez de solucionar problemas,
gracias por no acabar con el terrorismo,
gracias por Gescatera,
gracias por el fraude del Lino,
gracias por enfrentarnos con Europa,
gracias por dejarnos un submarino nuclear averiado,
gracias por el perejil,
gracias por el apoyo al asesino Teodoro Obiang,
gracias por no solucionar el problema del Sahara,
gracias por reunirse con el terrorista Gadaffi,
gracias por apoyar a Sharon,
gracias por reunirse con el Sr. Pastrana,
gracias por enfrentarse por el fletán,
gracias por el aumento indiscriminado de las mafias,
gracias por no hacer nada contra la violencia doméstica,
gracias por no modernizar las carreteras españolas,
gracias por el AVE que nunca llega,
gracias por reducir las subvenciones a la promoción de las energías renovables,
gracias por la discriminación territorial,
gracias por su política de extranjería,
gracias por tener ministros como el Sr. Zaplana, Matas, Acebes, Trillo, DeGrandes, Palacio,etc....
gracias por su política internacional,
gracias por envaucarnos en una guerra injusta,
gracias por engañarnos con las armas de destrucción masiva,
gracias por no querer responder luego de ella,
gracias por el trasvase del Ebro,
gracias por pasarse en un 38% en las emisiones y no cumplir Kioto,
gracias por especular con los terrenos por donde debería circular el AVE,
gracias por olvidarse de los muertos en el Yakolev,
gracias por retirar las ayudas a los minusválidos,
gracias por la ley de calidad de la enseñanza,
gracias por seguir sin reconocer los derechos de los no heterosexuales,
gracias por ser intolerante,
gracias por encerrar a musulmanes por tener jabón en su poder,
gracias por espiar a partidos democráticos,
gracias por financiar a la Fundación Francisco Franco,
gracias por oponerse a las comisiones de investigación,
gracias por oponerse a exhumar a los fusilados Republicanos,
gracias por mangonear el poder judicial,
gracias por las miserables ayudas familiares,
gracias por las reducciones en las prestaciones sociales,
gracias por hacer que España sea el país con el empleo más precario de la UE,
gracias por no hacer nada por atajar los accidentes laborales,
gracias por la NO separación de poderes,
gracias por aumentar en 43 euros las pensiones y solo en elecciones,
gracias por las largas listas de espera en la sanidad,
gracias por oponerse al estudio de células madre,
gracias por erigirse en defensor de la Constitución, esa misma a la que Vd. y su partido se oponía y no votó,
gracias por haber sido Falangista,
gracias por las tramas inmobiliarias y los tránsfugas,
gracias por utilizar el terrorismo de ETA con fines partidistas,
gracias por sus anuncios publicitarios con nuestros impuestos,
gracias por la bandera de 300 metros,
gracias por comprar containers militares a precios exorbitados a sus amigos,
gracias por estancar los traspasos a las comunidades marcadas por la Constitución que Vd. "defiende",
gracias por exhumar y traer con honores a la División Azul,
gracias por el inmovilismo,
gracias por las reducciones en las prestaciones por desempleo,
gracias por querer privatizar la enseñanza,
gracias por ser intransigente con la Constitución Europea,
gracias por intentar que las mentiras repetidas un millón de veces sean ciertas,
gracias por elevar la tensión territorial hasta límites impensables hace solo unos años,
gracias por hacer leyes a escondidas contra aquellos que se les ocurra preguntar a la ciudadanía o pensar diferente de su España única,
gracias por los abusos a menores de sus alcaldes,
gracias por criminalidad el diálogo,
gracias por llevarse mal con el Rey,
gracias por gravar con impuestos directos y no sobre la renta,
gracias por querer eliminar el Derecho Civil Catalán,
gracias por comprar cuadros a sus amigos para las novias de sus ministros,
gracias por aprender tejano,
gracias por despreciar a las víctimas republicanas homenajeadas en el Parlamento,
gracias por dejarse pagar el viaje personal de despedida al Papa,
gracias por regalar a su mujer la consejería de Bien Estar Social en un barrio pijo de Madrid,
gracias por ser tan católico.

POR TODO, MUCHAS GRACIAS

Ana Botella, la presidenta

2004-03-07T21:54:00.000+01:00

Grandes frases de una gran mujer, con una gran personalidad y criterio:
- "La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre" (11/06/2001).

- "En la catátrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco" (13/02/2002).

- "Tengo un hermano que es sacerdote de los Legionarios. Y si apoyar, colaborar y defenderlos es ser de los Legionarios, lo soy" (24/02/2002, sobre los Legionarios de Cristo).

- "Sí, soy tradicional; soy conservadora" (24/02/2002).

- "En la catástrofe del Prestige sólo hay un culpable: el barco (12/12/2002).

- "Quiero dedicarme a las políticas de carácter social porque son la expresión más ajustada de una vocación de servicio a los demás" (09/01/2003).

- "Quiero trabajar por los más desfavorecidos y si consigo solucionar algún problema o ayudar a quien fuera, ya me valdría; si eso es ser de derechas no lo sé" (13/01/2003).

- "Sadam Husein tiene armas de destrucción masiva, y además tiene conexiones con el terrorismo" (24/03/2003).

- "No tengo ningún problema de conciencia, porque el Papa lo que ha dicho es que hay que luchar por la paz. Yo creo que el Gobierno ha luchado por la paz hasta la extenuación, y el Papa ha dicho que serán responsables aquellos que no hayan luchado por la paz" (24/03/2003).

Se busca partido...

2004-03-06T22:10:00.000+01:00

He buscado Google, en Google (jeje) y me he encontrado con esta noticia! Los partidos pelean por los mejores puestos en Google de cara al 14-M
Asi que ahora vamos a tener campaña hasta en Google??

Una vez mas, vamos a hacer una busqueda exahustiva de palabras, buscando la mas estupida que nos de un link a una pagina del PP (o similar)
-Elecciones link a la web de Rajoy y a la de CIU
-Eleccion, por su parte, a la de Rajoy y a la de el PNV
-voto link a la web de Rajoy y a la de CIU
-Aznar link a la web de Rajoy
-Politica link a la web de Mariano (despues de tanto link, ya hay confianza), y a la de PSOE Andalucia
-Marzo link a la web de Rajoy (14 no devolvio resultados)
-Rajoy link a, la ya conocida, web de Rajoy, y LA DE EL PNV!! (www.sabinoarana.com, que todo hay que decirlo...)
-Zapatero web a la pagina del PNV!! Ni rastro de PSOE!!

No he encontrado ninguna palabra estupida que me lleve a la pagina de Mariano, pero seguramente es porque no lo he intentado lo suficiente. Eso si, claramente se ve que el PP no tiene otra cosa que hacer que gastar nuestro dinero en pagar a Google :D
Aparte de las webs de politicos tambien se anuncia en la mayoria de las busquedas un tipo listo que registro dominios como: 14-M.com, 14-M.net, 14-M.org o 14M.org, y ahora los vende o alquila XD

Blog This!

2004-03-06T21:55:00.000+01:00

La barra de Google tiene un boton como este , que te permite publicar un mensaje directamente en tus Blogs. Asi los bloggers mas vagos (como yo!), no tendran ninguna excusa para no publicar!!

Foto real

2004-03-03T00:53:00.000+01:00

Enfrente del estadio de San Mames hay un bar que se llama, atención, bar FLOWER!!! y venden....SUPERBOCADILLOSSSSSSS. Y nosotros nos preguntamos ¿Qué como es eso? Estos bilbainos...
pincha en la imagen pa verla bien...

Homenaje

2004-02-23T15:48:00.000+01:00

Esto es un homenaje a nuestro lector estrella, el único "ser humano" que se digna a leer nuestras chorradas. Con todos ustedes, directamente llegado de las tiniebla, Mikel, el oscuro

No te mosquees que solo lo lees tu. jeje

Reflexiones de un sufrido estudiante

2004-02-20T16:25:00.000+01:00

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Necesitamos TU colaboracion

2004-02-20T11:03:00.000+01:00

Firma la Peticion para que alejandro Sanz no cante más, la humanidad te lo agradecera!!!

Speaking in Silver (típica discusión de pareja)

2004-02-15T18:18:00.000+01:00

Husband: Let me see the Football World Cup!
Marido: ¡Déjame ver el mundial de fútbol!

Wife: Go away and frie asparagous! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame!
Esposa: ¡Vete a freír espárragos! ¡No eres más que un cantamañanas y un sinverguenza!

Husband: Always fucking the female pig! I go to see the football at Diego's house.
Marido: ¡Siempre jodiendo la marrana! Me voy a ver el fútbol a casa de Diego.

Wife: The mother who gave birth to you! If you want to go out by legs, then you don't come back. If I have seen you I don't remember.
Esposa: ¡La madre que te parió! Si te quieres ir por piernas, no vuelvas. Si te he visto no me acuerdo.

Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido: A mi, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.

Wife: Send eggs the uncle! For me, good of the Paraguay! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing, butterfly.
Esposa: ¡Manda huevos el tío! ¡Por mi, guay del Paraguay! Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.

Husband: Don't fuck me! Swicht off and let's go! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido: ¡No me jodas! ¡Apaga y vámonos! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿De verdad?

Wife: Gelous?
Esposa: ¿Celoso?

Husband: Don't go by the Ubeda's mountain! Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit!
Marido: ¡No te vayas por los cerros de Úbeda! ¡No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marrón que te cagas!

Wife: You are more silly than the hair of my ass, that see the shit coming and don't move away! It finished what it was given. I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa: ¡Eres mas tonto que los pelos de mi culo, que ven venir la mierda y no se apartan! Se acabó lo que se daba. Me voy con él y te quedas compuesto y sin novia.
Husband: You have more tale than Little Street. You will not leave me!
Marido: Tienes más cuento que Calleja. ¡No me dejarás!

Wife: You allucinate little cucumbers! Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Esposa: ¡Tu alucinas pepinillos! ¡Hasta luego, Lucas! Y me llevo la tele.

Husband: My happiness in a hole!
Marido: ¡Mi gozo en un pozo!

(Moral: Everywhere they boil beans. Between whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What doggish life!).
(Moraleja: En todas partes cuecen habas. Entre pitos y flautas, con las mujeres, nunca das pie con bola. ¡Qué vida tan perra!).

Mon de fuerte!

2004-02-14T16:21:00.000+01:00

Nuestro grupo preferido The Darkness esta nominado para los Brit Awards!!!!!!
Si todavia no los conoces... es por que no quieres, bajate aqui su video I Believe in a thing called love!!!

Las perlas de Xeron

2004-02-14T13:34:00.000+01:00

Una vez mas Xeron.org nos trae un par de wenas webs:
Crimsom Room, despues de una noche loca te despiertas con un gran resacon en esta habitacion, escapa... si puedes
Dias de 28 horas, si no tienes suficiente tiempo libre apoya este nuevo calendario 28 horas al dia 6 dias a la semana!
Galería fotográfica de suzi9mm, muy wenas fotos, y esto es asi... y punto pelota

Sales Minerales?

2004-02-10T01:32:00.000+01:00

hoy no que estoy castigado

Alcohol

2004-02-10T01:10:00.000+01:00

Así mirabamos todos el fin de semana pasado el alcohol!!! Mi tessoooorooo!!!

El retonno del rey

2004-02-10T01:03:00.000+01:00

El Teorema del Salario de Dilbert

2004-02-10T01:00:00.000+01:00

(xiste para gente que crea en las matemáticas)

El Teorema del salario de Dilbert establece que

Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden
ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de
los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

- Postulado Nro.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
- Postulado Nro.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power= Work/Time
(Potencia es = Trabajo/Tiempo)

- Pero considerando que Knowledge es = Power
- Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money

Tenemos que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work) / Dinero
(Money)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero"

Obtenemos que:

Dinero es = Trabajo / Conocimiento

Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima
a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad
de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

1 Xiste malo

2004-02-10T00:59:00.000+01:00

Un periodista de El Mundo se entera de una casa de citas en Madrid a la que
van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la Madamme
y le pregunta:

¿Arzallus viene por aqui?
Si, si que viene. ¡Da gusto!, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor
champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta. Lo
apreciamos mucho en la casa, ya sabe...

¿Y Pujol viene?
Si, también viene, pero no es lo mismo... siempre pidiendo rebajas, nunca
pide champán, nunca esta conforme con lo que paga, .... Nada, que no es lo
mismo...

¿Y Aznar viene?
Si, el también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a
su madre, y se vuelve a ir.

Smoochie de San valentin

2004-02-06T02:02:00.000+01:00

Aqui tienes el link al Smoochie de San Valentin de Happy Tree Friends, mandaselo a todos tus amigos!!!

Juegos chorras

2004-02-01T21:44:00.000+01:00

Mirando en Xeron he descubierto 3 juegos chorras bastante adictivos

Los primeros son sobre un yeti y un pingüino: batear el pingüino lejos o saltar sobre el, tu eliges.

El otro, más simple que una patata, es un reto personal: yo he llegado a los 21,411 segundos A ver quien me supera...

Frases que pasarán a la historia III

2004-01-31T02:20:00.000+01:00

A riesgo de que Ainjo nos denuncie por no pedir derechos de autor, aquí sigo escribiendo lo más destacado de sus increibles gilipol..frases. Es, como ella misma admite, la protagonista del blog (Y gracias Dios no le molesta).
MAS FRASES...
-"Koloreak preso biziri a eguna" GALA, los colores permanecen encarcelados en el día
-"Gero arte eta nagusia" GALA, Principalmente hasta luego
-"Necesito mi dosis de exámenes en vena" AINHOA, heroinómana
-"Con el Gehi es Ken y con el Ken es Gehi" AINHOA, Kent es Gay
-"El tirapiedras futbol club no se presentó a las generales" MIKEL, niño de la gasolina
-"¿Tu sabes lo que me ahorro en papel higienico desde que tengo la HP?" UNAI, hace sistemas y tiene orgasmos
-"Es facil...si...no...y despues...eso" UNAI
-"Gauss-Jordan: es un híbrido entre una campana y el baloncesto"DOVI, teórica de la conspiración
-"A veces tengo que hacerle a Xabi cosas que no quiero" ESTEFANÍA, sufre en silencio
-"Esto parece una orina" MIKEL, solo una
-"En el Lidl venden sangre de dragón" MIKEL, de rebajas
-"Casate con Gauss-Seidel, tendrás una vida iterativa" MIKEL, en la salud y en la enfermedad
-"Es fascismo equipotencial: odiamos a todos por igual" MIKEL A., fascistas por la igualdad
-"CESAR -Onativia, explicanos algo, -Cuando seais mayores" OÑATIVIA, de dónde vienen los niños

Y con esto termino por hoy, seguramente habrá que ampliarlo ya que aún quedan algunos días de exámenes!!.

Frases que pasarán a la historia II

2004-01-31T02:01:00.000+01:00

Después de algunos intentos de censura, por parte de Mikel y Ainhoa, yo sigo con mi labor informativa de interés general
MÁS FRASES...
-"Eso es filosofía Pantene" AINHOA, pensadora
-"Para que yo sea mediocre, imaginate como son los demás" UNAI, granfli
-"Unai, ¿Qué sería de nosotros si el análisis espectral careciese de sentido?" URTEAGA, ingeniero-filósofo
-"Que gran invento las casa eh?" MIKEL, castillos en el aire
-"DE SOBAR NADA" AINHOA, acosada
-"Vienes aquí y lo cambias todo, eres como una aplicación lineal" LAZKANO, pon un poco de álgebra en tu vida
-"Yo tomo mucho Nesquick con el cola-cao" DOVI
-"No puedo ni abrir las ventanas" (eran los párpados) AITOR, recien levantado a las 8 de la tarde
-"Si va a Japón y se empadrona, como lo pimientos" UNAI, confundiendo conceptos
-"Dos zurdas conmigo, esto hay que celebrarlo, voy a hacerme un porro" CESAR, emocionado de la vida
-"Ese tio tiene teoremas y eso" ANDONI, con un par
-"Andereño I´m lost" AINHOA, multicultural
-"Te quiero un mol" DOVI, de unidades va la cosa
-"En mi pueblo las ardillas las llaman esquilos porque se esquilan a los árboles" DOVI, se esquila
-"Los de mi clase son Superdo" Cristina, campana de Gauss
-"No me extraña que digan que eres una borde" MADRE DE AINHOA, veritatis propugnatore
-"Igual hasta subrayo el libro" UNAI, idea feliz
-"Aquí a puta, puta y media" AINHOA, refranera barata
-"Buenas noches - Te vas a dormir? - No se pero es de noche" CARMEN, a las 8.00 de la tarde
-"Somos raros por ser raros y además somos raros por especie" MONTALBAN, una persona normal
-"Te mete un tarisco y te da un disgusto..." ODEI, cuidadín con los cocodrilos
-"Puto tiempo como pasa" LAZKANO, el crack alternativo (?¿?¿)
-"Ostia, parezco normal" UNAI, fotogénico
-"Y en ese 'NO' sale divinamente" UNAI, etilista
-"Me gusta verme y odiarme" AINHOA, "fotogenísma"
-"Te voy a transformar, bat zati Carlos" MIKEL, transformando Unamuno
-"El riñon es guay" ASIER SAEZ, la vida es así
-"Una bolsa de estas de cartón" MIKEL, materiales
-"Nos hemos transformado a nosotros mismos" MIKEL A., examinado
-"Si tuviese una polla, os la enseñaria y me haría una paja delante vuestro" ESTEFANÍA, exhibicionista por un día
-"Las cebras tienen una pedazo de polla que no os podeís imaginar. Y lo tenemos grabado" HAIZEA, le encantan los documentales de la 2
-"Cesar se fue conmigo a la cama" MIKEL, ampliando horizontes
-"El universo es opaco" LAZKANO, deja las drogas
-"1.000.000.000 años después el universo se hace transparente", LAZKANO, ya no tiene remedio
-"He pensado; uy, si oigo" AINHOA, viaje a los sentidos

Frases que pasarán a la historia I

2004-01-31T01:46:00.000+01:00

Estas son las grandes frases pronunciadas durante los exámenes por nosotros, quien más y quien menos ha dicho unas chorradas de "traca":
EL MARAVILLOSO CUADERNO DE LAS FRASES ESTÚPIDAS

-"Taka! Cama? Taka! Dos camas?...¡¡Litera!!!" MIKEL, como un libro abierto
-"A Aitor le gusta hacer euskera y hace bai" DOVI
-"Si fuera esa perra me comería a mi misma" AINHOA, devoradora
-"Yo a veces lo paso fatal" AITOR, quitándoselas de encima
-"Mikel no sabes sumar, -Bah, pa eso ya tenemos la HP" MIKEL A., 'integrado' en la secta
-"Mi tio canta cosas como me he comido un centollo, me pica el culo" MIKEL A., de familia sibarita
-"MI sexóloga nos hizo un gráfico" ELIANA, me lo dices o me lo cuentas
-"No estoy nada dúctil para esas cosas" MIKEL, materializándose
-"La muerte es muy cara" AINHOA, por un puñado de dólares
-"Ama como me pones" AINHOA, hablando de la madre de Mikel
-"Solo tenía 'beeeeeeern' en mis venas" MIKEL, dopado
-"Carlos Jean ha hecho el himno del PP" AINHOA, 3, 2, o 1...tu y yo lo sabiamos
-"Calabacín? Que es eso?- Estoy buscando un insulto para Mikel" AINHOA, enfurecida
-"Para cerdo estoy yo" MIKEL, con autoestima
-"Yo soy el hombre" MIKEL, macho ibérico
-"Todo en mi es interesante" AINHOA, la diva
-"Ibon es el pájaro de buen agüero" UNAI
-"Las putas no quieren entrar en el coche de Unai" MIKEL, Unai no folla ni pagando
-"Una puta no se ha querido montar en mi coche, he cogido el rifle de francotirador y la he reventado la cabeza" UNAI, asesino en serie
-"Yo esquio un poco, bajo negras y así" AITOR, solo un poco
-"Pajas en familia: ¿Cómo sobrellevarlas?" MIKEL, curso de autoayuda
-"Ahí, tatatatatatata" UNAI, onomatopeya
-"¿Qué sabeis?, igual le estaba haciendo pajas a mi hermano" AINHOA, solidaria

Muy pronto la segunda parte

El juego de la basura

2004-01-28T12:48:00.000+01:00

Este juego consiste en adivinar a quien pertenecen los objetos que hay en la basurera. Esta bastante bien...

PERDOOOOONAMEEEEEE, PERDONAMEEEEEE

2004-01-27T18:19:00.000+01:00

No te enfadeeeeeeeeees!!!!! Toma, para ti, por favor no te enfadeeeeeeeees!!!!

Esa peazo de tabla!!!

2004-01-26T14:25:00.000+01:00

Tengo examen en hora y media, pero me aburro y he entrado a Xeron.org. Alli me he topado con esta tabla periodica, sin duda curioso... me encantaria verla en direco (k friki ha sonao eso...)

Americanos...

2004-01-24T23:35:00.000+01:00

Atención a las chapas patriotico-militares que venden en esta página. No tienen desperdicio

Leyes estupidas en el pais...

2004-01-24T15:34:00.000+01:00

...de los estúpidos. Por lo visto, aunque no se si creermelo, en EEUU hay un monton de leyes extrañas. La razón parece ser que es que se hacen por precedentes, y que de siglo a siglo no las revisan. Por ejemplo

>>Glendale: Las películas de terror se pueden pasar solamente los lunes, martes, o miércoles.
>>Hollywood: Es ilegal arrear más de dos mil ovejas al mismo tiempo por Hollywood Boulevard.
>>Lafayette: Se prohibe escupir en el suelo a menos de un metro y medio de otra persona.
>>Los Angeles: Es ilegal que un hombre flagele a su esposa con una correa de más de 2 pulgadas de ancho, sin su consentimiento

para ver más pincha aquí
(Unai: aqui teneis todavia MAS (en ingles))

Aznar hace campaña en Euskadi

Ver más

El Reglamento Secreto de los Profesores

2004-01-21T18:55:00.000+01:00

Fuentes que no podemos informar han descubierto este documento secreto, que se repartía a todos los profesores asistentes al VIII congreso sobre la dominación de alumnos en las aulas.

1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.

2. La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas.

3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por sentado que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.
leer más...

La vía postal

2004-01-20T22:37:00.000+01:00

Parece ser que hay una competición, a ver quien se la cuela más a correos. La cosa consiste en crear sellos de correos falsos y enviar la carta a ver si la admites. Pero no solo son sellos falsos, sino que además las imágenes que ponen en ellos son cada vez más jartas. Ver

Como decir de todo sin decir... NADA

2004-01-20T16:23:00.000+01:00

Esto lo escribio un amigo de Dovi... ehh Jose?? No lo se... un amigo, bueno eso... pa que veais lo que les enseñan en la "universidad" esa! :D

En cuanto a lo anteriormente dicho, apenas podemos establecer una relacion que, sin ningun genero de dudas, presente claramente todo aquello que podria o puede querer decir. Todo esto no es sino una cuestion de interaccion absolutamente imprescindible en este tipo de casos. Esta razon, y no otra, es la que argumenta y da credibilidad a un planteamiento de tal magnitud que apenas con una ojeada queda evidenciado a ojos de aquel que lo usufructa. Con esto concluimos no sin antes decir: Gracias por venir.
(N.del T.: Con tildes en el original)

Ya puedes comentar

2004-01-19T10:41:00.000+01:00

A partir de ahora ya se pueden hacer comentarios o decir tonterias...Y todo gracias a mi!!!!. Soy maravillosa!!! algun comentario?

La vida según ¿Quino?

2004-01-18T15:40:00.000+01:00

Esdte texto anda por internet y se dice que es de Quino, el autor de Mafalda. Sin embargo, hay gente que asegura que no. De todas formas merece la pena leerlo

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria.
Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡Esto sí que es vida!

Triste noticia

2004-01-16T14:53:00.000+01:00

Al parecer el pobre raton del MAC de la biblioteca de Unamuno no soporto mas la presion y decidio llevar a cabo un acto que, sin duda, sorprende y entristece a toda la comunidad cientifico-tecnica de la residencia. Por suerte nosotros estabamos alli para que ese acto de protesta no quedara en el silencio.

Quiero a Iñaki Iriarte!

2004-01-14T15:35:00.000+01:00

Estoy aqui muerta de asco en clase con Iñaki (alias Rajoy), nos ha dicho que en el examen haremos lo mismo que hasta ahora, una portada de un periodico. Es el examen que más ganas tengo que hacer y tengo confianza en aprobar bien. Unai confio en ti para que me ayudes a preparar la mancheta y eso.

Ein???

2004-01-13T19:51:00.000+01:00

Unai ha encontrado un cártel publicitario en el metro de Bilbao que no esta ni en castellano ni en Euskera, sino en catalán. ¿Catalán? ¡si!, hubiese sido más util ponerlo en inglés, porque digo yo que en el Pais Vasco más gente sabrá castellano, euskera o incluso inglés que catalán. Muy pronto la foto de este gran suicidio publicitario (¿o no?).

Plagioooooooooooooooooooooooooooo!!

2004-01-12T23:56:00.000+01:00

Mmmmm, horas y horas navegando por internet por fin van a dar su fruto. Gracias a esta labor de investigacion podremos extorsionar a los organizadores de la candidatura de Madrid 2012 a las Olimpiadas... tendran que darnos camisetas gratis y poner vallas de pirricas.blogspot.com en los eventos retrasmitidos por TV o les denunciaremos por plagiar (con todo el morro) el logo de la (pijisima) marca Sephora

Toma geroma pastillas de goma

2004-01-12T22:59:00.000+01:00

Halaaaa!! Mira, ahora podemos hacer nuestras propias fuentes para el ordenador!!. Y me voy que ainhoa me esta echando del ordenador la muy cabrona

Como era... ah si, me aburrooooooooooooooo

2004-01-12T14:43:00.000+01:00

Pues eso, que me aburro, asi que me he dedicado a buscar palabras aparentemente inocentes en Google, palabras que cualquier niñito podria buscar, y a darle a Voy a tener suerte!:
perritas
conejitos
y la mejor amigas XDDD

Y luego me he dedicado a buscar palabras aparentemente sexuales y a hacer lo mismo
polla
coño
zorra

Que curioso.... XD

No hay tiempo para aburrirse

2004-01-12T11:55:00.000+01:00

Mmmm, estoy estudiando y... ME ABURROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, asi que he ido a Google, y he puesto la frasecita esa de ahi arriba. Asi es como he llegado a la pagina de Jara, una Jacetana de 20 años, que con tanto texto que tiene en su pagina... COMO SE VA A ABURRIR!!! Personalmente recomiendo: 50 Formas de no aburrirse en un ascensor y 12 Cosas para no aburrirse en un supermercado
Si, si, ya me welvo a estudiar... dictadores...

Y una mierda!

2004-01-11T23:41:00.000+01:00

Como dice el refrán, hay gente pa to. Además la gente rara no escasea, sino que aumenta y aumenta. ¡Qué chorongo más bonito me ha salido hoy! ¿Qué hago? ¿Tiro de la cadena? ¡No! Voy a dar la opotunidad al mundo contemplarlo e incluso votarlo. Chorongillo sonrie--> ¡Clic!

Porque yo lo valgo

2004-01-11T19:41:00.000+01:00

Este es un mensaje en el que para empezar no voy a contar nada interesante. Te aviso antes de que lo empieces a leer. El proposito de este es absolutamente egoista, con el voy a conseguir que aparezca como mencionado en mi otro blog el maravilloso, increible e inigualable blog de periodismoUPV. Que emoción! Qué alboroto! Que alegría! Unai no te enfades! Si lo has leido te jodes, porque como avisé al principio, no he contado nada interesante

No tengo sueño!

2004-01-11T03:44:00.000+01:00

He estado más de dos horas hablando con Adela por teléfono, acabo de colgar ahora mismo, y eso que todavía teniamos rollo para rato. Creo que ya va siendo hora de irme a dormir son casi las cuatro de la mañana. Creo que para dormir, leeré un cuento, por ejemplo, caperucita roja.

Que se muera Ana Rosa

2004-01-10T23:08:00.000+01:00

Porno duro en lugar de Sabor a tí, una petición interesante XD

Altamente adictivo

2004-01-10T20:40:00.000+01:00

Esta comprobado que la necesidad de juegos en Flash aumenta cuando se acercan los examenes. El año pasado fueron el Pong, el Sahngai, el Espermatozoide y el Falafel King. Este año todavia no hay un campeon, nosotros presentamos a nuestro nominado. Para que tengais vuestra dosis diaria de juegos sin Direct X ni sonido dolbisurraun aqui teneis The Classroom, increible juego de accion trepidante en el que tienes que lograr copiarle todo el examen al empollon de turno. Ademas asi te entrenas para la realidad, ningun juego ofrece tanto en un puñado de unos y ceros!!!

La cantidad de cordura en este blog es constante, la poblacion no para de crecer...

2004-01-10T20:20:00.000+01:00

Bueno, empezamos nuestra andadura en este Blog conjunto, caldo de cultivo para diversas paranoias, tanto personales como comunitarias. Otra feliz idea de Dovidena y Unai. Cada uno pondra lo que quiera, como dice la cancion "No hay censura", y si todo va bien, cada vez seremos mas los que escribamos, aunque, por desgracia, mas gente no quiera decir mas gente mentalmente estable.

Nos vemos!