Y otras historias dignas de contar
lunes, febrero 23, 2004
Homenaje
Esto es un homenaje a nuestro lector estrella, el único "ser humano" que se digna a leer nuestras chorradas. Con todos ustedes, directamente llegado de las tiniebla, Mikel, el oscuro
No te mosquees que solo lo lees tu. jeje
viernes, febrero 20, 2004
Reflexiones de un sufrido estudiante
Fases del estudio:
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
Necesitamos TU colaboracion
Firma la Peticion para que alejandro Sanz no cante más, la humanidad te lo agradecera!!!
domingo, febrero 15, 2004
Speaking in Silver (típica discusión de pareja)
Husband: Let me see the Football World Cup!
Marido: ¡Déjame ver el mundial de fútbol!
Wife: Go away and frie asparagous! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame!
Esposa: ¡Vete a freír espárragos! ¡No eres más que un cantamañanas y un sinverguenza!
Husband: Always fucking the female pig! I go to see the football at Diego's house.
Marido: ¡Siempre jodiendo la marrana! Me voy a ver el fútbol a casa de Diego.
Wife: The mother who gave birth to you! If you want to go out by legs, then you don't come back. If I have seen you I don't remember.
Esposa: ¡La madre que te parió! Si te quieres ir por piernas, no vuelvas. Si te he visto no me acuerdo.
Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido: A mi, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.
Wife: Send eggs the uncle! For me, good of the Paraguay! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing, butterfly.
Esposa: ¡Manda huevos el tío! ¡Por mi, guay del Paraguay! Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.
Husband: Don't fuck me! Swicht off and let's go! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido: ¡No me jodas! ¡Apaga y vámonos! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿De verdad?
Wife: Gelous?
Esposa: ¿Celoso?
Husband: Don't go by the Ubeda's mountain! Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit!
Marido: ¡No te vayas por los cerros de Úbeda! ¡No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marrón que te cagas!
Wife: You are more silly than the hair of my ass, that see the shit coming and don't move away! It finished what it was given. I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa: ¡Eres mas tonto que los pelos de mi culo, que ven venir la mierda y no se apartan! Se acabó lo que se daba. Me voy con él y te quedas compuesto y sin novia.
Husband: You have more tale than Little Street. You will not leave me!
Marido: Tienes más cuento que Calleja. ¡No me dejarás!
Wife: You allucinate little cucumbers! Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Esposa: ¡Tu alucinas pepinillos! ¡Hasta luego, Lucas! Y me llevo la tele.
Husband: My happiness in a hole!
Marido: ¡Mi gozo en un pozo!
(Moral: Everywhere they boil beans. Between whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What doggish life!).
(Moraleja: En todas partes cuecen habas. Entre pitos y flautas, con las mujeres, nunca das pie con bola. ¡Qué vida tan perra!).
sábado, febrero 14, 2004
Mon de fuerte!
Nuestro grupo preferido The Darkness esta nominado para los Brit Awards!!!!!!
Si todavia no los conoces... es por que no quieres, bajate aqui su video I Believe in a thing called love!!!
Las perlas de Xeron
Una vez mas Xeron.org nos trae un par de wenas webs:
Crimsom Room, despues de una noche loca te despiertas con un gran resacon en esta habitacion, escapa... si puedes
Dias de 28 horas, si no tienes suficiente tiempo libre apoya este nuevo calendario 28 horas al dia 6 dias a la semana!
Galería fotográfica de suzi9mm, muy wenas fotos, y esto es asi... y punto pelota
martes, febrero 10, 2004
El Teorema del Salario de Dilbert
(xiste para gente que crea en las matemáticas)
El Teorema del salario de Dilbert establece que
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden
ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de
los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
- Postulado Nro.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
- Postulado Nro.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power= Work/Time
(Potencia es = Trabajo/Tiempo)
- Pero considerando que Knowledge es = Power
- Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)
Y como Time es = Money
Tenemos que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work) / Dinero
(Money)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero"
Obtenemos que:
Dinero es = Trabajo / Conocimiento
Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima
a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad
de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.
Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
1 Xiste malo
Un periodista de El Mundo se entera de una casa de citas en Madrid a la que
van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la Madamme
y le pregunta:
¿Arzallus viene por aqui?
Si, si que viene. ¡Da gusto!, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor
champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta. Lo
apreciamos mucho en la casa, ya sabe...
¿Y Pujol viene?
Si, también viene, pero no es lo mismo... siempre pidiendo rebajas, nunca
pide champán, nunca esta conforme con lo que paga, .... Nada, que no es lo
mismo...
¿Y Aznar viene?
Si, el también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a
su madre, y se vuelve a ir.
viernes, febrero 06, 2004
Smoochie de San valentin
Aqui tienes el link al Smoochie de San Valentin de Happy Tree Friends, mandaselo a todos tus amigos!!!
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domingo, febrero 01, 2004
Juegos chorras
Mirando en Xeron he descubierto 3 juegos chorras bastante adictivos
Los primeros son sobre un yeti y un pingüino: batear el pingüino lejos o saltar sobre el, tu eliges.
El otro, más simple que una patata, es un reto personal: yo he llegado a los 21,411 segundos A ver quien me supera...
